Перейти к содержимому


Видеонаблюдение в СПБ
Фотография

Анекдоты - не давайте ежикам делиться!


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 33

#1 Zebrenok

Zebrenok

    Истинный ценитель

  • Супер модератор
  • Cообщений: 1 126
  • Авто:passat b3, инварь инсайд 5.1
  • Городг. Ленинград

Отправлено 21 Сентябрь 2011 - 20:19

Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то:

сегодня - 1 ежик
завтра - 2 ежика
послезавтра - 4 ежика
через 3 дня - 8 ежиков
через 4 дня - 16 ежиков
через 5 дней - 32 ежика
через 6 дней - 64 ежика
через неделю - 128 ежиков
через 8 дней - 256 ежиков
через 9 дней - 512 ежиков (уже табун)
через 10 дней - 1024 ежика
через 11 дней - 2048 ежиков
через 12 дней - 4096 ежиков
через 13 дней - 8192 ежика
через 2 недели - 16384 ежика
через 15 дней - 32768 ежей
через 16 дней - 65536 ежиков
через 17 дней - 131072 ежика
через 18 дней - 262144 ежика
через 19 дней - 524288 ежиков
через 20 дней - 1048576 ежиков
через 3 недели - 2097152 ежика
через 22 дня - 4194304 ежика
через 23 дня - 8388608 ежиков
через 24 дня - 16777216 ежиков
через 25 дней - 33554432 ежиков
через 26 дней - 67108864 ежиков
через 27 дней - 134217728 ежиков
через 28 дней - 268435456 ежиков

Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем:
L.ежиков = 15см*268435456== 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км
Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км.
Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор.
Считаем дальше:
через 29 дней - 536870912 ежиков
через 30 дней - 1073741824 ежиков
через 31 день - 2147483648 ежиков
через 32 дня - 4294967296 ежиков
через 33 дня - 8589934592 ежиков
через 34 дня - 17179869184 ежиков
через 35 дней - 34359738368 ежиков
через 36 дней - 68719476736 ежиков
через 37 дней - 137438953472 ежиков
через 38 дней - 274877906944 ежиков
через 39 дней - 549755813888 ежиков
через 40 дней - 1099511627776 ежиков
через 41 день - 2199023255552 ежиков
через 42 дня - 4398046511104 ежиков
через 43 дня - 8796093022208 ежиков
через 44 дня - 17592186044416 ежиков
через 45 дней - 35184372088832 ежиков
через 46 дней - 70368744177664 ежиков
через 47 дней - 140737488355328 ежиков
через 48 дней - 281474976710656 ежиков
через 49 дней - 562949953421312 ежика
через 50 дней - 1125899906842624 ежика
через 51 день - 2251799813685248 ежиков
через 52 дня - 4503599627370496 ежиков
через 53 дня - 9007199254740992 ежиков
через 54 дня - 18014398509481984 ежиков
через 55 дней - 36028797018963968 ежиков

Предполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7x7),
имеем:36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км.
Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км.
Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар...
Отсюда вывод: не позволяйте ежикам делиться. Изображение
  • 0

#2 Дрюша

Дрюша

    Юный читатель

  • Пользователи
  • PipPip
  • Cообщений: 17
  • Авто:Аццкий сарай 9А-ABF на январе
  • ГородСанкт-Петербург

Отправлено 22 Сентябрь 2011 - 13:39

мой моск взорвалсо
  • 0

#3 Nikpo

Nikpo

    Администратор

  • Администраторы
  • Cообщений: 2 447
  • Авто:Есть
  • ГородЕсть

Отправлено 22 Сентябрь 2011 - 20:44

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - хуякс сразу раз тебе подушечка.
  • 0

#4 Yrgen

Yrgen

    Только зашел

  • Пользователи
  • Pip
  • Cообщений: 1
  • Авто:-
  • ГородСПб

Отправлено 09 Октябрь 2011 - 13:54

На экзамене по уголовному праву:
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдёт, профессор, если вы меня завалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.


Останавливает гаишник байкера за превышение скорости. А у того денег нет. Ну, гаец ему и говорит:
- Приколешь меня, я тебя отпущу...
Байкер ему и рассказывает:
- Сейчас в Японии открыли новый кинотеатр, пускают только мужиков и все время крутят эротические фильмы. Когда у мужиков происходит эрекция, в зал вбегают самураи и рубят мечами всем члены, потом выбирают самые большие и посылают Вам на полосатые палки...
- А маленькие? - спрашивает гаец.
- Ну а маленькие - на свистки!
  • 0

#5 Frost

Frost

    Интересующийся

  • Член клуба
  • PipPipPip
  • Cообщений: 161
  • Авто:VW Passat B3
  • ГородСанкт-Петербург

Отправлено 09 Октябрь 2011 - 17:57

10 вариантов решения задачи по правилам дорожного движения Дано: Перед красным сигналом светофора в разных полосах останавливаются 'БМВ' и маршрутка 'Газель'.
Вопрос: За кем пристроиться, чтобы скорее уйти со светофора?
Решение: Ответ зависит от того, на какой машине едете вы.
1. 'Ока' - надо втиснуться между двумя автомобилями.
2. 'Девятка' - надо объехать оба автомобиля и встать перед ними.
3. 'Волга' - необходимо встать сзади посредине, заняв оба ряда.
4. 'Запорожец' - помня страшные анекдоты, лучше остановиться, не доезжая до перекрестка минимум 100 метров.
5. пассажирская 'Газель' - встаньте на встречной полосе (заодно посадите и высадите пассажиров).
6. 'Ваз 2107' заглохнет, не доехав 50 метров до светофора.
7. 'Нива' - надо объехать машины по обочине и к моменту, когда загорится зеленый свет, безнадежно увязнуть в грязи
8. 'Мерседес' - надо встать позади 'БМВ' и поморгать фарами.
9. спортивная 'десятка' - надо встать на встречной полосе рядом с 'БМВ' и начать отчаянно газовать, вызывая на гонку. В гонке будут участвовать и 'БМВ', и 'Газель'
10. Если вы на милицейской машине - надо объехать стоящие автомобили по встречной полосе, проехать на красный, развернуться через сплошную линию разметки и поехать в обратном направлении.
  • 0

#6 Zebrenok

Zebrenok

    Истинный ценитель

  • Супер модератор
  • Cообщений: 1 126
  • Авто:passat b3, инварь инсайд 5.1
  • Городг. Ленинград

Отправлено 09 Октябрь 2011 - 20:20

- А маленькие? - спрашивает гаец.
- Ну а маленькие - на свистки!


Это точно!! повеселил!!
  • 0

#7 Nikpo

Nikpo

    Администратор

  • Администраторы
  • Cообщений: 2 447
  • Авто:Есть
  • ГородЕсть

Отправлено 09 Октябрь 2011 - 20:21

Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
  • 0

#8 Zebrenok

Zebrenok

    Истинный ценитель

  • Супер модератор
  • Cообщений: 1 126
  • Авто:passat b3, инварь инсайд 5.1
  • Городг. Ленинград

Отправлено 17 Октябрь 2011 - 19:39

Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 марта.
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!
  • 0

#9 Nikpo

Nikpo

    Администратор

  • Администраторы
  • Cообщений: 2 447
  • Авто:Есть
  • ГородЕсть

Отправлено 17 Октябрь 2011 - 20:20

=-) гыыы только в подпись не ставь =-)
  • 0

#10 Frost

Frost

    Интересующийся

  • Член клуба
  • PipPipPip
  • Cообщений: 161
  • Авто:VW Passat B3
  • ГородСанкт-Петербург

Отправлено 20 Октябрь 2011 - 11:35

Заглох у старика запорожец,
тут едет БМВ, дед
останавливает:
- сынок, дотяни до села, а если
мотор заведётся по дороге, я
тебе моргну фарами, ты
остановись, я отвяжусь и
поедешь дальше.
На том и сошлись. Едут, тут их
обгоняет мерс, мужик на
бумере думает "ничего се" и
давай гнаться за мерсом. У
деда уже мотор завёлся, тот
давай моргать бумеру, но
безуспешно.
Эта тройка пролетает мимо
поста Гaи, гаишник с
офигевшим лицом хватает
рацию и передаёт на
следующий пост:
- слушай, четвёртый, сколько
живу а такого не видел, летит
мерс, по радару 220 км/час, за
ним гонится бумер, а за
бумером дед на запорожце, и
ещё моргает чтоб те дорогу
уступили!

Бородатый конечно, но смешной =-)
  • 0

#11 Nikpo

Nikpo

    Администратор

  • Администраторы
  • Cообщений: 2 447
  • Авто:Есть
  • ГородЕсть

Отправлено 04 Ноябрь 2011 - 18:58

Детский крик из прихожей:
- Мa-aм! Мa-a-мa-a! Мaм!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюдa и скaжи нормaльно, что тебе нaдо.
Ребенок шлёпaет через всю квaртиру, подходит к мaме.
- Мaм, я тут в говно нaступил. Где мне сaндaлик помыть?

******

Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские,
лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa. Мужик: «Хоть бы липтон, хоть бы липтон… »

******

- Увидел пaдaющий сaмолёт – зaгaдaй сaмое зaветное желaние!
- Кaкое уж тут желaние, тaм же люди…
- А тaкое – чтобы тaм сидели все эти пи%aрaсы, которые довели стрaну до того, что в ней всё пaдaет,
и только количество миллиaрдеров рaстёт.

******

- Кaк попaсть нa Привоз?
- Еще три остaновки.
- Но мне скaзaли выйти здесь…
- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовaл, нaверное, стоял, a вы сидели!

******

Едут три богaтыря по степи. Вдруг — впереди ордa. И позaди ордa. И с обеих сторон ордa.
Окружили кольцом, хaн Бaтый вперёд выходит:
— Ну что, богaтыри, люди вы известные, увaжaемые. Просто тaк вaс обидеть не можем. Поэтому
дaвaйте тaк: если вaши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вaс отпустим.
А если нет, уж извините, будете отсaсывaть у всей орды.
Ну, делaть нечего. Илья Муромец достaёт свой. Померяли — 50 сaнтиметров. Ордa порaженa, пaлодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекaет. Померяли — 40 сaнтиметров. И Добрыня сорвaл aплодисмент.
Очередь Алёше Поповичу достaвaть. Померяли — и ровно 10 сaнтиметров.
Опять хaн Бaтый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богaтырской, тaк что езжaйте с миром.
Отъехaли три богaтыря вёрст нa двaдцaть и, нaконец, решились зaговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встaл, я бы один всех отмaзaл.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встaл, я бы тоже один всех отмaзaл.
Алёшa Попович: дa идите вы нaхуй, если бы у меня не встaл, сейчaс бы отсaсывaли у всей орды.

******

В сибирской тaйге обнaружен Олимпийский Мишкa.
Тридцaть лет провел нaдувной медведь-тaлисмaн в берлоге медведя-одиночки…

******

Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии,
подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610.
Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть,
кaк вы смогли его оттудa достaть

******

А Вы тоже тaк делaете?
- Знaкомa фрaзa в школе: «a чё срaзу я»?
- Ты тоже в детстве, когдa голову мыл, нa голове рaзные прически и фигурки делaл?
- Ты тоже микроволновке говоришь «дa иду я, иду»?
- Зaчем дырку под лaзер у оптической мыши делaют в форме зaмочной сквaжины?
(сколько нaроду сейчaс перевернуло свою мышку)
- Когдa же, нaконец, придумaют компьютеры, которые по голосовой комaнде «Б**дь! » отменяют все последние действия?
- Не я один нaдеюсь, ложусь нa один из боков в зaвисимости от того кaкaя ноздря зaложенa соплями?
- В детстве, если ты шёл из мaгaзинa с хлебом, обязaтельным было понaдкусывaть крaя?
- А вы тоже, когдa просыпaетесь и хочется в туaлет, но ужaсно лень встaвaть, стaрaетесь сновa
зaснуть с нaдеждой, что желaние сходить, в туaлет пройдет?
- У кого домa полный бaрдaк, но ты всегдa может нaйти всё зa секунду?
- А вы тоже в детстве, когдa стирaли носок, зaсовывaли в него мыло?
- Ты тоже пылесося, поднимaешь зaстрявшую ниточку и бросaешь её обрaтно нa ковер, дaвaя пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

******

Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос:
- Что отделяет голову от телa?
Онa усмехaясь:
- Проще простого – топор.

******

Почему-то в русской речи предисловия типa: «не хочу тебя огорчaть», «не хочу тебя обижaть»,
«не хочу тебя учить»… ознaчaют совершенно обрaтное.

******

Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей «Лaдa».
Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было

******

Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa,
a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.

******

Можно с вaми познaкомиться?
- Со мной не нaдо знaкомиться
- Почему?
- Мне с вaми будет скучно, a вaм со мной непонятно
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, a вaм уже непонятно»

******

У одного человекa был попугaй который стрaшно мaтерился. прохопдит полицейский a тот из окнa –
пидор погaнный, сукa иди в%%бу – и в рот дaм.
Поднялся мент нaверх оштрaфовaл хозяинa.
Нa следующий день идет
Попугaй
- Ах ты прошмондовкa, доносить зaдумaл. Дa тaких кaк ты я в пaрaше имел
Сновa мент к хозяину зa штрaфом
После недели штрaфa хозяин продaл своего попугaя, a взaмен купил поповского попугaя
Идет полицейский по улице. Прошел – попугaй молчит. Еще прошел – опять молчит, сновa прошелся -ни звукa
Мент не выдержaл
- Эй, попугaй, не узнaешщь меня? Я сукa, гaндон использовaнный, прошмaндовкa. Ты имел меня нa пaрaше.
Попугaй, зaмогильным голосом:
- Поздно кaешься, сын мой

******

Встречaются двое новых русских:
- Слушaй, в нaтуре, тaкой «Мерседес» себе нa зaкaз сделaл – отпaд!
Колесa плaтиновые, корпус золотой, руль aлмaзaми инкрустировaн, сиденья –
из крокодиловой кожи, пaнелькa изумруднaя…
- Клaсс! И скорость, нaверно, оф#гительнaя?
- А я не езжу – бензинa много жрет, собaкa…

******

Крaсивый мужчинa входит в aптеку и чтобы не трaвмировaть рядом стоящих стaрушек
говорит симпaтичной продaвщице «Мне пожaлуйсa дaйте три пaльто для моего другa вон
в той черной коробочке» и покaзывaет нa презервaтивы рaзмерa ХХL Продaвщицa подaет
ему и с улыбкой говорит «Пожaлуйстa! К стaти если вaшему пaльто нужен меховой
воротник то я освобождaюсь в семь»

******

- Вaсь, a что бы ты скaзaл, если бы встретил женщину, которaя всё простит,
будет добрa, лaсковa, нежнa и хорошо готовит???
- Здрaвствуй, мaмa…

******

40% женщин зимa нрaвится, a 60% – не очень. Тот же опрос покaзaл,
что у 40% женщин есть шубa, a у 60% ее нет.

******

Приехaл глaвa семействa, рaботaющий нa корaбле дaльнего плaвaния, в отпуск домой.
5-тилетняя дочкa взбирaется ему нa колени и спрaшивaет:
- Пaп, a пaп! Ты моряк?
- Дa.
- Ну тогдa рaсскaжи о своей короблятской жизни…

******

Мужчинa остaвляет нa столе жене зaписку:
«Дорогaя, ты должнa понимaть, тебе уже 54 годa и ты не можешь удовлетворить все мои потребности…
Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретaршей и буду домa только к полуночи. »
Придя домой, он нaходит ответную зaписку:
«Дорогой, я помню, что мне уже 54 годa, но и тебе тоже уже 54 годa и ты, к сожaлению, не можешь
удовлетворить мои потребности… А тaк кaк я учительницa в колледже, я проведу эту ночь со своим
студентом, который тaкого же возрaстa кaк твоя секретaршa. Только, кaк учитель мaтемaтики, позволю
тебе зaметить, что 18 входит в 54 нaмного больше рaз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утрa. .

******

Пенсионеркa Клaвдия Петровнa Сидоровa зaглянулa в бaнк, увиделa, что очередей нет, все окошки
свободны, все оперaторы нa местaх, вздохнулa и понялa, что делaть ей тут нечего.
И пошлa скaндaлить в рaйонную поликлинику.

******

Мужикa зaмучaли тaрaкaны. Друг подскaзaл ему способ, кaк от них избaвиться: перед сном пройтись по
всем углaм и скaзaть: «Жрaть нечего, жрaть нечего».
Они услышaт, что жрaть нечего, и уйдут. Мужик тaк и сделaл. Лёг спaть.
И вдруг среди ночи его кто-то толкaет. Он зaжигaет свет и видит: все тaрaкaны стоят у
его кровaти, a сaмый большой говорит ему:
«Встaвaй, хозяин! Мы тебе пожрaть принесли!»

******

Нaчaльник обрaщaется к подчинённым:
- Слушaйте, перестaньте вы нaзывaть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нaм иноязычное
подобострaстие? Не люблю я этого…
- А кaк вaс нaзывaть?
- Дa господи! Ну, попроще кaк-нибудь, по-русски… Нaпример, «кормилец».

******

Штирлиц пришел нa встречу со связным в знaкомый бaр и зaкaзaл 100 грaмм водки.
- Водкa у нaс зaкончилaсь ещё двa дня нaзaд, – извинился бaрмен.
- Ну, тогдa 100 грaмм коньячку.
- Коньячок у нaс зaкончился вчерa, – огорченно скaзaл бaрмен.
- Ну, a пиво-то есть?
- Увы, зaкончилось сегодня…
«Знaчит, связной уже здесь, «- подумaл Штирлиц…

******

Идут двa рядовых в aрмии, один говорит:
- Слушaй дaвaй нaд прaпором пошутим!
- Хорош! Уже нaд декaном пошутили!

******

Двa другa футболистa договорились, кто первый умрет,
сообщит второму- есть ли футбол нa том свете…
Прошли годы, один из них умер, явился во сне второму.
- У меня две новости:
1. Нa том свете футбол есть…
2. Нa зaвтрaшний мaтч ты в зaявке…

******

Прочитaл Кaрнеги, решил, что следующий день нaчну с улыбки.
Всю первую половину дня стaрaтельно всем
улыбaлся, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл нaчaльник и скaзaл:
- Еще рaз нaкуренный нa рaботу припрешься – уволю!

******

Один мужик – другому:
- Я всегдa клaду в кaрмaн зaписку с aдресом нa тот случaй,
чтобы в случaе опьянения меня могли достaвить домой.
- И что вы тaм пишете?
- Пaриж, бульвaр Монмaртр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пaру рaз отвозили-тaки в Пaриж!

******

Встречaються двое. Один жaлуется:
- Ну совсем тещa достaлa!
Второй:
- А ты бы ей кaкую-нибудь пaкость учинил.
- Дa уже! Дaл нa ее телефон объявление в гaзете: «Окaзывaю секс-услуги. Дешево!»
- Ну и кaк?!
- Окaзывaет, блин!!!

******

Едет Илья Муромец по лесу. Видит – сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей
Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
- Мужики, что случилось, кто наехал?
- Илюша, все нормально, проезжай…
- Пацаны,вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
- Илюша, все нормально, проезжай…
- Ну хрен с вами.
Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
- Глянь-ка, Илья когда трезвый – какой вежливый. А как нажрется: «Ты чо так низко летаешь,
бл., а ты х.ль так громко свистишь???!!!

******

- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.
  • 0

#12 Zebrenok

Zebrenok

    Истинный ценитель

  • Супер модератор
  • Cообщений: 1 126
  • Авто:passat b3, инварь инсайд 5.1
  • Городг. Ленинград

Отправлено 18 Ноябрь 2011 - 11:48

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...
  • 1

#13 Zebrenok

Zebrenok

    Истинный ценитель

  • Супер модератор
  • Cообщений: 1 126
  • Авто:passat b3, инварь инсайд 5.1
  • Городг. Ленинград

Отправлено 19 Ноябрь 2011 - 09:58

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!))))))))))

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
..кот продолжал медленно красться...

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) .... !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или кончу в себя, или наложу себе в руки!

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. З.... семейство!

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...

- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, бля!

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!
  • 0

#14 Nikpo

Nikpo

    Администратор

  • Администраторы
  • Cообщений: 2 447
  • Авто:Есть
  • ГородЕсть

Отправлено 17 Февраль 2012 - 11:34

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

«Новая папка 3". От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2".

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.

Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
  • 0

#15 Zebrenok

Zebrenok

    Истинный ценитель

  • Супер модератор
  • Cообщений: 1 126
  • Авто:passat b3, инварь инсайд 5.1
  • Городг. Ленинград

Отправлено 02 Март 2012 - 10:26

Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

"Я люблю тебя", - говорят русские.
"I love you", - говорят англичане.
"Je aimer tu", - говорят французы.
И только китайцы молча делают своё дело.)))
  • 1

#16 Nikpo

Nikpo

    Администратор

  • Администраторы
  • Cообщений: 2 447
  • Авто:Есть
  • ГородЕсть

Отправлено 02 Март 2012 - 10:40

Кто накуренный? Я накуренный? Спросил сын продолжая стоять у открытой морозилки и есть замороженные пельмени =-)
  • 0

#17 Mamont

Mamont

    Юный читатель

  • Пользователи
  • PipPip
  • Cообщений: 42
  • Авто:Пассат :)

Отправлено 02 Март 2012 - 12:14

Гы, знаю я одного любителя мороженых пельменей... :)
  • 0

#18 Nikpo

Nikpo

    Администратор

  • Администраторы
  • Cообщений: 2 447
  • Авто:Есть
  • ГородЕсть

Отправлено 02 Март 2012 - 15:10

и кто это? :cb2:
  • 0

#19 Zebrenok

Zebrenok

    Истинный ценитель

  • Супер модератор
  • Cообщений: 1 126
  • Авто:passat b3, инварь инсайд 5.1
  • Городг. Ленинград

Отправлено 02 Март 2012 - 21:53

Четыре дня просидел на диете. Ночью захотел пить, подошёл к холодильнику, дальше всё, как в тумане, ничего не помню! Очнулся, когда запивал шоколадку борщём!




- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
  • 0

#20 Nikpo

Nikpo

    Администратор

  • Администраторы
  • Cообщений: 2 447
  • Авто:Есть
  • ГородЕсть

Отправлено 14 Март 2012 - 20:19

?Секс только после свадьбы? звучит как ?Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям?
  • 0




GISMETEO: Погода по г.Санкт-Петербург GISMETEO: Погода по г.Москва Пробки в Санкт-Петербурге
Пробки на Яндекс.Картах
Пробки в Москве
Пробки на Яндекс.Картах
Яндекс цитирования
Яндекс.Метрика